電話できないのは臆病だから？！

　息子が『あの人は絶対に諦めないな』と言ってたよ・・って夫から聞いた。
あの人＝私で、『それは、誉めてくれてるのかしら？』って聞くと、『そうだろ？』って言ってた。

　自分自身では『諦めが悪いところがある』って思ってたけど、やっぱり、短所と長所は紙一重なんだろうなぁ。。

　『諦められない』＝『諦めない』

　そう思えば、諦められない私の性格は、諦められないが故に達成していることもかなりある。。

　急ぎの仕事が1つ終わった。
納得のいく仕事ができた♪
これも、私の諦めない性格が影響したものと思われる。(*￣m￣)ウシシ
シ...
まだ次の仕事があるから、これも諦めずに頑張りたい。

　だって、息子が背中を見てるからね。

　それと、諦めなくて良かったっていうのは、特に人間関係において、感じることがある。
この人を信じててよかった・・・。
そう思える人間関係が周りにたくさんあるから。

　求めれば、高められる相手との出会いはたくさんある。
嫌だと思っている姑との関係も、きっと私が成長するための人間関係なんだろう。

　今、すごくストレスを抱えている。
家では家の、仕事では仕事のストレスがあり、それは、身体への負担となる。
思うようにならなくて、イライラしている自分を、時々反省する。

　もっと前向きな考え方に・・・。
そう考えたときに、必ず思い浮かぶ人がいる。

　もう一度、その人と話ができるのかな？
そう思いながら、『何かの間違いじゃないのかな？』と思ってしまう自分がいる。

　　人間関係はお互いの信頼関係。
どこでどうその信頼関係を築くのか。。
これからが正念場。

　人間関係において、自分のあり方を考えるのは大切なことなんだろうな。

　時々、どうしたらいいんだろう？と思うことがある。
たいてい、相手がある。
自分だけの気持ちで進んではいけないと思うときに、『私はどうしたらいいんだろう？』って独り言を言ってたりする。
人を思う気持ちってのは、結構やっかいなもんだな。。

　『ねぇ、お母さん、家族の他に大切な人いる？』
娘に聞かれて、思わず思い出す人がいる。

　『もちろん、いるわよ。。』
そう答えながら次の答えを探す。
『今の家族の他に、お母さんにはもうひとつの家族があったでしょ？おじいちゃん、おばあちゃんとおかあさんの姉妹。それからお友達。みんな大切な人よ。。』

　そう話しながら、思い出すのは、あの人のこと。
どうして突然メールをくれたのかな？

　今日、友人がやってるスーパーを覗いた。
友人が忙しそうに働いてた。

『あら、元気になったのね〜！』と声をかけると、笑いながら『そうそう、死んでたわ！』と返ってくる。
いつも、元気で、いつもパワフルで、私の大好きな彼女。
でも、疲れが顔に浮かんでたのはすぐわかった。
飲みにでも誘うかな・・・そう思いながら、お店の忙しさを思う。

『よく来てくれたわね！』『当たり前じゃないの！』

『いい友達だな・・・』と夫が言う。
『もちろんだよ、私の友達だもん！』

パワーを貰う相手。
たまには恩返ししないと・・・。

　彼の奥さんからメールが来た。
とても気持ちのいい手紙だった。
やっぱり彼の選んだ人だけあるな・・・と微笑ましく思った。
どんな会話をしてるんだろう？！

　昔もらった手紙を入れている箱がある。
それに、昔の写真を入れていたような気がして、箱を開けて見たら、恋文だらけ。（笑）
これが、自分自身の手紙ではなく、人からの手紙ばかりだから面白い。
こんな風に思われていたなんて・・・。

　あの人も、この人も、こんな風に思っていてくれたんだなぁ・・・。

　夫からの手紙は読むのも恥ずかしい感じがする。(#^_^#)

　旅行の写真ができた。
毎日、彼とのツーショットの写真を見て、幸せな気分に浸っている。
その様子を見ながら、夫が笑ってる。
『本当に嬉しそうだなぁ』
『うん、だって、いい男だもん！昔、すごい好きだったんだ〜』
『見てたらわかるわ。なかなか見られないいい笑顔してたよ。。』

　夫にそういう私も私。そして、それを笑ってみてる夫も夫。
それは、信頼関係があるからかもしれない。
私にある下心？！は絶対に見せられない。（笑）

　いや、会って、色んなことを感じ、考えた時、下心は自然と消えた。
昔は彼対私の2人だけの関係だったけど、このたびはその出会いを通して、たくさんの人に会った。
彼の友達、彼の家族。。
そして、大切にしたいものは周りにたくさんある。
一人を大切にする・・・ということは、大切にしたいものがたくさんできるってことなんだなぁ・・・と。

　昔のことは、誰にも言えないけど、これからの関係は、みんなを巻き込んだ、素敵な関係にしたい・・・って思うんだ。

　それは、お互いの信頼関係の上に成り立つ。
だから、いい加減なつきあい方はしちゃいけないんだろうな・・って思う。

　彼の写真を見る。
幸せな気分になる。
元気が出る。

　用事があって電話する。
とってもハッピーな気分になる。
そして、優しくなれる。

　でも、これって、たぶん、生活してる相手じゃないから、こんな風に刺激があるんだろうな・・・ってふと。

　そして、一緒に生活している相手との、幸せな時間があるからこそ、余裕を持っていられるんだろうな。。

　男友達が、久しぶりに会いに来てくれて、色んなことを話した。
病気で入院してて、ちょっとナーバスなところに持ってきて、奥さんとトラブってるのかな？

　『奥さんの笑顔を最近見ていないんだ』と言う。
そして、『笑ってる夢を見たんだ・・・』と。

　夢は願望だから、笑顔が見たいのかな？と言う彼に、『幸せにしてあげなくちゃ』と言ってしまった。。

　幸せにしたいのに、できない・・・なんて、一番ショックなことだったりするのにね。。

　早く元気になって、笑顔でおうちに帰らなくちゃ！

　人の話を聞きながら、やっぱり私は幸せなんだなぁ・・・と思ってしまう。

　自分の気持ちに向き合うと言うのは、覚悟のいることだと思う。
どうするのが自分にとっての幸せなのか、どうすることが相手にとっての幸せなのか・・・考えれば考えるほど難しい。
いつもみんなが100％幸せだなんてありえないことだけど、できるだけ私の身近な人には、不幸せなど感じて欲しくない。
貴方が幸せな形ならどんな形でもいい。。
そう思える自分が幸せだと言い聞かせる。

　もしもし、○○さん？
電話で呼びかけると、『え？もしかして、遊遊？』と帰ってくる。

　びっくりした。
16年も音信不通だったのに、呼びかけた声だけで反応してくれる相手。
『ありがとう、覚えていてくれて・・・』

　夢のような時間だった。
あっという間に通り過ぎた。
でも、彼を身近に感じ、色んなことを話した。
これでよかったのかな？

　ちょっと不思議な感じ。

　去年、乳がんじゃないかと、不安に思い、マンモを受けた。
もしかしたらガン？と思ったとき、この幸せな生活が有限であることを知った。

　色んな人の死が、身近にあって、『死』が特別なものではなく、いつあってもおかしくない、生きているものに平等に与えられたものだと思った。

　私は『死』は怖くない。
早く死んじゃったら、子供が大変な思いをするだろうな・・とか、夫一人に苦労をかけるだろうなぁ・・・と思うけど。
本当は寿命なんて、どこかで決まってるんじゃないかって思う。
だから、『死』がいつきてもいいように、私は悔いのない生活を毎日送りたいと思ってる。

　母が『ガンかもしれない』と、大きな病院にかかった。
母の様子から、心穏やかでないことはすぐわかった。
私自身が『ガンかも？』と思ってたときより、母の動揺の仕方は大きかった。
父も妹も動揺していたのに、一人落ちついていて、『私って冷たいのかも？』と思わされた。
でも、ガンだから早く死ぬのではないと思う。
どこで歩いてたって事故にあって死ぬ時は死ぬだろうし、ガンだからって、早期発見で手術して、長く生きる人だってある。

　もちろん、私も母もガンではなかったから、安心していられるのかもしれない。。
でも、命って有限だから、『生』に意味があるんじゃないだろうか。

　自分らしく生きたい。
そう思えるのは、自分の死を認識したときだと思う。
でも、誰にでもあること。
決して恐ろしいものではないと思う。

自分がガンでないとわかったときは、少しホッとした。
まだ、自分の家族と過ごせる時間があるんだな。。と思ったから。
でも、その後で、ちゃんと保険を見直したよ。。
今の状態で私がいつ死んでも、お金に関しては大丈夫なように。
ガンになったら、入りたい保険も入れないからね。。
現実的すぎ？！
でも、そういう人間だから、仕方ないね。

　そうそう、田舎に泊まろうの番組で92歳のおばあちゃんが訪ねてきた芸能人との別れの際に、手を握って帰したくない。。。そんなそぶりをしてた時に、旦那が言ったんだ。

　『この年になると会えない気がするのかな？』

私、反論。
『この年だから・・・じゃないよ。人間なんていつ死ぬかなんてわからないんだから。。』

　でも、二度と会えないなんて、思いたくない。
夢と希望はいつまでも持っていたいよ。。

　今年もよろしくお願いします。

今年のお正月はなんとなくお正月らしくないお正月だった。
大晦日に、この間暴言を吐いて帰った妹から、元旦に帰ってくるという電話があった。
娘が電話を取った時に、私と間違えて、電話を切ったらしく、娘はひどく怒っていた。
それを見てるだけでも腹が立つのに、夫が『帰って来い』と平然と話している様子を見て、夫に対する不満が爆発した。

　『あんた、私の前でそんなことよく言うわね！私なら、実の妹が貴方をそんな風に罵ったら、もう二度と帰ってくるな！！って言うし、親だってそう言うと思うわ。妹に何も言わないってことは、妹の言い分が正しくて私が悪いわけ？言われて仕方がないってこと？！』

　涙が流れたけど、思わず大声で訴えたわ。
夫は情けない顔をしていた。でも、止まらなかった。
『あんたの親にしてるだけのこと、私の親にしてくれるの？』

　その後、夫は何も言わなかった。
言わないことが頭に来た。『この人は何考えてるんだろう？』って。

　私は、おせち料理と片付けをしてた。
雰囲気を察したのか、夫が何か言ったのか、父と母が心配してる様子で台所に来た。
何も言わず、そこでTVを見て、とりとめもない話を交わした。

　12時前になったら、神社に行こう！
子供たちとそう話してたので、両親も一緒に連れて行ってくれと言う。
夫は行かないと言ってたし、ちょうど娘も寝てたので、息子と両親と私で神社に出かけた。

　なんとなく気持ち悪いままでお正月を迎えた。

　元旦は仕事なので、妹が帰ってきても顔を合わさずにいられるだろう・・・と思っていたのだけど、祖母の行方不明事件があって（笑）、探して連れて帰ると妹と顔を合わせてしまった。
　妹は両親と、夫に何か言われたのか、一応断りをしてくれた。
大の大人が、謝罪をすること自体、難しいことだろうと思うので、あったことは水に流すことにした。
でも、悪いけど、言いたい事は言わせて貰った。
親が、必要以上に私に気を使わざるを得なかったこと、妹に言われたくらいで家を出て行ったからといって、この家族の利益には結びつかないこと、離婚して帰ってきたかったら、ちゃんと相談すれば、帰ってくることだってできるだろうってこと。
妹も、離婚したい状況を話してくれた。

血が繋がっていないからって、ギクシャクした関係を作ってもしょうがないと思うんだよなぁ。。
少ない兄弟、ちゃんと相談できる間柄にならなきゃ面白くないって思うんだ。

ま、私がはっきりした性格だから、言えない性分の人には、きつく感じたり、恐怖感を与えたりするのかもしれないけど・・・。

みんなが100％自分の事を理解してくれるわけじゃないし、自分は自分なんだと思う。

自分にやましいことがない限り、堂々としてればいいんじゃないか。。

妹はどう思ってるかわかんないけど、私的にはすっきりした。
お正月早々、そんな思いをさせて悪かったかな？と思ったけど、ま、彼女の蒔いた種だし、こっちもいい気がしなかったんだから、お互い様ってところだろう。。

でも、気を使ってた両親は、可哀想だった。

おい、夫、長男ならもっとしっかりしろ！

と、思った出来事だった。
私は言いたい事言って、すっきりしたけど、本当のところ、これでよかったのかな？
言いたい事を我慢してストレスを溜め、積もり積もって爆発させる妹を見てて、いつか夫がこんな風になるんじゃないかと、ちょっと心配する。

あんたさぁ、言いたい事は言ったほうがいいよ。
何考えてるんだか、さっぱりわかんなくって、イライラするよ。
元々が他人なんだから、言わなきゃわかんないよ！

夫は笑って言った。
『そうだなぁ』

本当に言ってることわかってるんだろうか？！

旅行の連絡。
『飛行機は○○便で、ホテルは××で』
彼に連絡する。
『他に何か言わなきゃいけないことあったっけ？』
『それだけ聞いたら大丈夫。日にちは間違いないよね？じゃ、迎えに行くから何も心配しないで！』

この人の声を聞くと、安心する。
もう16年も会っていないのに、それがまるで嘘みたい。

『どこまで迎えに来てくれるの？』
『そりゃ、空港まで行くよ。。（笑）』

もうすぐ会えるんだなぁ・・・と、彼との出会いからを思い出してしまう。
空港で初めて会い、それから始まった私たち。
偶然の2度目、そして、偶然の転勤、偶然の再会。

一度は、もう二度と会えない人なのかな？と思っていた。
彼が死んでも、私にはわからない、私が死んでも、彼には伝わらない。。
そんな関係は嫌だな・・・と。

時を経て、また彼と話すことができる。
不思議だなぁと思う。

こんなに遠くにいるのに。。
こんなに近く感じることが。。

大切な人はいつまで経っても大切な人。
きっといつまでも。

　義妹が離婚したいと家で話し合いをしに帰ってきた。
同居している家の中に子連れの妹が帰ってくるというのは、我が家にとっても大変なことで、こっちとしても気になる。
『お茶』でも入れてあげないといけないかな？と思いながら、用意してたら、妹が泣きながら言う台詞が聞こえた。

　『お兄ちゃんにはわからないだろうけど、お姉さんみたいな人がいるから、私は帰ってくる家もない』

　はぁ？！私はここでぶち切れた。
妹にはどういう人間に写っているか知らないが、私はいけずをした覚えなどいっさいない。

　母が入院している時も、父が手伝ってくれと言った時でも、私たちが家業で大変な時も、何にも手伝わず、一人好き勝手なことをしていて、結婚も反対を押し切って出て行った娘。
結婚する時は、両親は自分の事をわかってくれない・・・と文句タラタラで出て行った。
私は、わかってもらう努力を何一つしなかった彼女に、努力をするように説得したが、何も聞き入れなかった。
今度は、結婚生活で『旦那が○○だから・・・』と旦那のせい。
なんもかんも人のせいにすればいい。

そして、帰ってこようと思ったら、私が邪魔で帰って来れないと言う。

私は、初めて妹に向かって言いたい事を言った。

『あんただけが我慢してると思ってるの？人のせいばかりにして、あんたは気楽よね。誰だって我慢してることはあるし、一生懸命生活してるのよ！親の心配なんかわかってないでしょう！』って。。

父は怒るかと思ったが、私の意見に賛同した。

旦那は、怒っている私を見て、微笑んでいった。
『信頼してるからな。』

ちゃんとわかってくれる人はわかってくれるんだ・・・と思った。
家の内情をしっている親友は、話をしただけで泣いてくれた。
同じ立場の先輩に愚痴を言ったら、『あんたが自分の良心に恥じないことをしてたら、誰に何を言われても怖くないでしょ？』と言われた。

私には、理解してくれる人がたくさんいて、いい人生を送ってるな・・と感じた。
周りをみんな敵に回している妹とは全然違う。

やっぱり、自分が自分に恥じない行動をしていかなきゃいけないな・・・と思った。
それには、やっぱり、『誠実』が必要だと思う。
一番そばにいる人を幸せに・・・。
これが私のキーワード。

　男は生活の中に恋愛があるが、女は恋愛の中に生活がある。
何かで拾った言葉。
これ、真実かな？って思う。

　想いの深さを測ったとき、どっちがどうか・・・っていうのは、難しいよね。
ただ、女の私としては、四六時中、思わない時間はないから、私の方が『もっと好き』だと思い込んでいる。（笑）
ただ、見守る愛っていうのは、男の方が得意なのかもしれないなぁ・・・と思ってる。

　思いあう者同士なら、きっと、そんなに違いはないはず。
悲観的にならないで、彼を信じようよ。

　悪友から電話。
もう40代も半ばになるって言うのに、恋愛相談。
『俺、どうしたらいいかな？』
迷うと必ず電話がある。（笑）

　『そりゃ、行くしかないでしょ？』
毎度同じ台詞を返す。
『ダメでもともとじゃない？！』

　彼は、私の大好きな彼と同じ『てんびん座』
昔、結婚し損ねた彼氏と同じ誕生日。
なぜか、てんびん座には縁がある。。

　てんびん座の男達に、不思議と共通点を見出す。
傷つけられるのを恐れ、傷つけられる位置に他人が踏み込むのを嫌がり、あっという間にそこからいなくなる。
もちろん、これは私の主観。

　悩んでいる彼に質問をする。
『この間の彼女はどうしたの？』
『ん？疎遠。。』
『なんで？』
『結婚の文字が相手から見えてきたから。。』
『結婚はしたくないの？』
『いや、結婚したら、俺、たぶん家庭にどっぷり浸かってしまうタイプだよ。』
『じゃ、結婚したい相手じゃなかったの？』
『そうかもなぁ。。』
『じゃ、今度の人は？』

彼がよく言う。
『一人の女とずっと一緒にいたら飽きるだろ？』

『なんで飽きるの？』と問い返す。
『お前、旦那といて、飽きないのか？』
『飽きてないよ。人はいつまでも同じじゃないし、未だに新たな発見があるよ。子供の成長も楽しいし、結婚っていいよ。。』

『そんなもんか？』

同じような悩みをずっと聞いてきた気がする。
彼は『ダメな理由』を探し、『破局の理由』で、自分を納得させる。
本当に入れ込んじゃったらいいのに・・・と思いながら、そうできない彼を感じる。

すべてを包み込んでくれる誰かを探しているみたい。。
まるで誰かさんのように。

そして、そうなりそうになったとき、ふといなくなってしまいたくなる彼を感じる。。

あなたは今どうしてるの？